24 février 2007
Le chien-chien à sa mèmère
Quand l'homme et moi avons décidé de mettre en route un mini-nous, bien évidemment nous nous sommes mis à cogiter sur ses prénoms éventuels ainsi que sur sa future éducation - on ne traine pas - nous avons aussi abordé le sujet délicat de l'éducation, notre charmant bambin – de sexe masculin à coup sûr selon l'Homme – serait élevé dans un foyer aimant et juste, pas de favoristisme exagéré, ni de cadeaux injustifiés pour se faire pardonner de faillir à notre tâche de parents, refuser que le bambin n'en fasse qu'à sa tête sous prétexte que « oh qu'est ce qu'il est mignon », enfin vous voyez quoi, une éducation normale !
Tranquillement assis sur notre canapé nous étions assez satisfait de nous entendre si bien pour le futur avenir de bébé n°1 quand notre petit chien s'est assis à nos pieds pour qu'on le prenne sur nos genoux, endroit hautement plus confortable que son panier... et c'est à ce moment que j'ai eu un flash !
Nous qui nous surnommons papa et maman
du chien, qui le prenons pour faire gâter avec un plaid moelleux sur le
canapé parce qu'on s'est absentés la journée,
nous qui achetons du César pour le repas du Nouvel An car
c'est un soir où les croquettes ne font pas assez « fête »,
nous qui lui achetons un cadeau à Noël, nous aussi qui
avons installé un coussin et une couverture dans le panier de
notre chien pour ne pas qu'il ait froid la nuit, pire, nous qui lui
pardonnons trop facilement alors qu'il vient de bousiller un ensemble
Dim à 60 euros ou encore de déchiqueter la boite de
Kleenex sur le tapis, oui nous, ariverons-nous à élever
correctement un enfant alors qu'on pourrit notre chien ?? :)
C'était ma réflexion – hautement spirituelle s'il en est – de ce samedi matin...
PS: A celles et ceux qui sinquièteraient de mon état mental sachez que je ne mets pas encore de manteau à mon chien, ni ne fait assortir nos tenues ni nos coiffures :)
08 février 2007
Je suis un homme comme les autres
La femme dit-on est trop sensible, trop peureuse, trop faible; à l'inverse de l'Homme qui lui est bien viril et bien fort ! Pourtant en chaque femme sommeille un peu de cette côte d'Adam, ce petit plus qui va faire taire les mauvaises langues sur notre trop plein de féminité...
L'homme en moi resurgit pour :
- descendre les poubelles, non pas que j'aime ça mais étant donné que les éboueurs passent le vendredi matin je dois au moins m'y prendre le dimanche soir pour être sûre d'être exhaussée
- demander à ma tendre moitié de m'aider à faire le ménage, une fois qu'elle a accepté je trouve illico une activité nettement plus intéressante à faire, pour moi ne pas devoir le faire ce ménage!
- quand je suis malade je me plains beaucoup, voir constamment histoire de bien faire comprendre à mon petit monde que je vais mourir, prochainement, sans aucun doute possible
- monopoliser le pc non pas pour jouer à Fifa 2007 spéciale édition mais au solitaire
- sortir le chien par tous les temps même neigeux, sauf sous le pluie et quand il fait nuit noire (là fois où j'ai confondu une biche avec un chacal sauvage y est sûrement pour quelque chose)
- ignorer le linge sale qui s'accumule patiemment, totalement inutile entre nous car la femme qui est en lui ne prendra pas la peine de le laver à ma place
- ne pas entendre le téléphone qui sonne alors que je suis bien installée devant la télé
- prendre un malin plaisir à argumenter contre le nouvel achat dont il rêve et dont le montant est tout à fait indécent
- manger de l'ail sans faire exprès le jour de notre « anniversaire » histoire d'éviter tout rapprochement intime afin qu'aucun individu glacé n'entre dans ma partie de lit que j'ai réchauffé 1/2 heure durant
- signaler à ma tendre moitié qu'il a pris du poids, qu'il ferait bien de faire du sport, sans même envisager que cela puisse m'arriver à moi
- effectuer les petits travaux de bricolage comme planter un clou ou mettre une vis par ci par là, l'homme m'a appris très vite, surtout pour ne plus être dérangé par mes appels désespérés pile poil quand il désirait un peu de calme et de tranquillité...
- mettre les pieds sous la table (chaussés de pantoufles!) et ne rien faire quand l'occasion se présente.
Cette lise est bien sûr non-exhausitive cela va s'en dire...
Et vous, quel homme êtes-vous?
03 février 2007
Cartes de fidélité addict'
Non contente d’être affiliée à quasi tous les catalogues de ventes par correspondance (La vitrine magique y compris… la honte) j’ai une panoplie de cartes de fidélité ! De la carte Happy Days de chez Carrefour en passant par celle de chez Inno et de la vidéothèque du coin jusque chez Esprit ! Que j’en sois une cliente fidèle ou pas si la vendeuse me propose le fameux bout de plastique, je ne réfléchis même pas, je dis oui plus vite que je ne sors ma carte de banque devant un jeans Esprit en super promo, c’est dire ! Outre les endroits où c’est obligatoire d’en avoir une style la vidéothèque du coin où on ne va jamais parce qu’ils ont tout sauf des nouveautés et les magasins qui sont censés donner des points « fidélité » super avantageux complètement bidons, ils y en a qui sortent du lot.
Loin de moi l’idée de vous faire un topo de toutes celles se trouvant des mon porte-monnaie, au risque d’y passer la nuit, voici les 2 seules qui ne me quittent jamais:
- La carte Avantages de chez Inno vous donne droit à des réduc’ tout au long de l’année, plus en période de soldes sur exclusivement les produits dits de luxe (comprenez hors de prix) comme Dior, Chanel, … en plus vous recevrez le magazine Sensea à domicile avec toutes les dernières nouveautés en matière de mode mais surtout un répertoire assez complet de tout ce qu’il y a de plus cher dans leur magasin ! Mais conseil, lors de soldes par exemple, ne l'oubliez pas au risque d’homicide involontaire sur la vendeuse sadique de la caisse, du genre « Si vous aviez eu votre carte du magasin vous auriez eu ce mascara Dior à 9 € à la place des 29 habituels » (respiiiiiire)
- La carte Fnac qui vous permet d’avoir certaines réductions sur certains articles tout au loin de l’année mais encore plus lors de la journée « Spécial adhérents ». Notez que d'après un système de comptage assez obscur on vous attribue des points qui au bout d'un temps, tout aussi obscur, se métamorphosent en réductions !
D'autres cartes s'avèrent tout aussi utiles, non pas pour les avantages qu'elles vous apporteront mais pour la satisfaction de ne pas martyriser une pauvre vendeuse...
- Chez carrefour TOUJOURS avoir la carte du magasin au risque de vous faire harceler par la vendeuse à chaque passage à la caisse « Avez-vous la carte du magasin ? Non. Cela vous intéresse t-il ? Non. Elle est au prix dérisoire de 1 euro. Tant mieux… qui vous seront intégralement remboursé lors de votre prochain achat … M’en fout … qui plus lorsque vous aurez accumulé assez de points vous pourrez les échanger contre des cadeaux… Si je la prends vous appuyez sur le bouton off ?
- Belgique Loisirs, essayer de chiper une ancienne carte à une copine qui s'est faite avoir (ou excusez du terme, couillonner serait plus juste) ou scannez-en une copie pour la brandir fièrement au nez et à la barbe de la potiche de service qu'ils auront mis en faction devant la boutique, exclusivement les jours où vous ne pouvez pas faire autrement que de passer juste devant la dite miss ! Avez-vous la carte du magasin (que de vocabulaire, ça ne change pas d'une enseigne à l'autre)... Oui oui... N'hésitez pas à rentrer dans ce cas pour profiter de nos réductions ex-ce-ptio-nnelles... C'est bien gentil mais j'ai commandé via le catalogue... L'ancien alors car le nouveau n'est pas encore sorti (merrrrrde) qu'il y avait-il sur la couverture ? .... Désolé mais là j'ai un million de choses à faire je suis très pressée, je ne vous entends plus ....
Dites-moi que je ne suis pas la seule... :)
31 janvier 2007
Y'a des matins... (part 2)
La saga de 3615 Ma vie continue avec le deuxième et dernier épisode... Pour rappel ça se terminait ainsi : "voilà que surgit dans la salle de bain, au moment où je m’y attendais le moins..."
L’Homme ! (quoique faut bien qu’il se prépare pour aller bosser, logique) et bardaf c’est l’embardée* de mascara dans la tronche, du waterproof, le top du top pour enlever juste à l’eau pour pas bousiller le reste du maquillage en place ! Re-perte de temps de 5 minutes au moins...
Dans mon super emploi du temps j’avais oublié un point essentiel, sortir le petit chien pour éviter qu’il ne me nettoie le parquet du salon durant mon absence, bien que je pourrais très bien le laisser dans le couloir pas chauffé mais c’est l’hiver et j‘ai pas envie qu’il se chope un rhume (hum, véridique aussi !). Je descends donc les 2 étages avec la miss (ne jamais prendre une femelle, vous allez comprendre…), j’ouvre la porte pour découvrir en même temps que le chien qu’il pleut des cordes !!
Pour ma part il est hors de question que j’aille me tremper, après tout elle sait bien où sont les toilettes dans le jardin, je l’attends… elle bouge pas… du pied j’essaye de la pousser dehors … elle résiste… je l’attrape et la met dehors juste devant la porte, elle va piger ce que je lui demande sans aucun doute… et en effet elle fait pipi juste DEVANT la porte, quel bon chien ! Cette chochotte préfère se faire littéralement pipi dessus plutôt que d’aller se mouiller les poils dehors… Bon il pleut ça va laver tout ça je lui pardonne. (Brigitte B. si tu me regardes, tu peux écrire un article sur les maitresses modèle de teckels nains ça m'dérange pas!)
Je remonte au premier pour découvrir l’heure (8h27) et l’Homme, assis, tranquille avec sa tasse de café et sa clope, no stress ! Des fois je me demande si on vit sur la même planète lui et moi, se rend t-il compte de la vie de folle que je mène depuis que je suis levée ? J’ai de sérieux doute :) Plus le temps de déjeuner, j’embarque un paquet de pim’s à l’abricot (20 ans dans les cuisses, ah bon ?) et go go go, au bolide Batman on va être à la bourre (a-t-il osé prononcer : t'es gonflée je t’attends depuis 10 minutes ? Non j’ai du rêver je pense !). A peine installée dans la voiture où il a gelé (on a pas de garage… encore) comme sur le pare-brise. J’ai pas encore le permis, donc je n’assume pas la tâche ingrate de devoir le gratter (il me le fera payer ce jour-là je le sens je le sens !), donc je déballe précieusement mon paquet de biscuit top calorique quand un mec (le mien ?) en grosse doudoune bleue, avec gants, écharpe et nez tout rouge me crie que s’il peut pas fumer dans la voiture moi je peut pas y manger. Oh qui a inventé cette règle stupi…. Bon ok c’est vrai tu as raison Chouchou :))))
En définitive j’arrive au boulot avec 20 minutes de retard (on a eu en prime la joie de croiser des retraités sur la route) pour m’apercevoir que… mon boss n’est pas là, oufffffff. Enfin pas si ouf que ça parce que ça veut dire que j’ai stressé comme une malade depuis le levé... pour que dalle !!!
En conclusion : J'étais donc de très très charmante humeur ce matin !!
N.B. Cette histoire est tirée d’un fait réel… le mien !!
* phrase cul-ti-ssime de Manu Thoreau dans Faux Contact...
Y'a des matins... (part 1)
Je me suis laissée un peu emportée lors de l'écriture du message d'aujourd'hui (j'ai 2 pages A4 écrit en mini dans word!) alors je vais le faire paraitre en 2 fois histoire de ne pas vous faire piquer du nez dès 10h du mat' sur votre clavier (mais oui je sais que vous bossez d'arrache-pied au boulot!), mais consolez-vous je vais pile m'arrêter où y'a un max d'intrigues comme dans les feux de l'amour mouahahahaha (ps: c'est un rire sadique au cas où :)
Y’a des matins où rien ne va… Où j’arrive quand même à être méga à la bourre alors que j’ai exactement 1h30 pour faire 3 grandes choses : me lever, m’apprêter et manger.
Ce matin faisait partie d’un de ces matins qui vous mettent sacrément en rogne à peine le pied posé sur le parquet. Le réveil qui sonne la première fois à 7h35 à la place de 7 heures… Comment je l’ai pas entendu buzzer toutes les 5 minutes depuis 7 h ? C’est dare-dare que je quitte ma couette enveloppée de flanelle super épaisse et chaude pour avoir limite un choc thermique avec la température extérieure… dans un souci purement d’économie et de bon sens j’avais décidé la veille au soir de couper les chauffages dans la chambre, dès fois je m’épate, juste 2 points avait échappé à mon jugement, c’est l’hiver et la chambre est aux ¾ mal isolée (on est en travaux !), bref il fait aussi chaud que dehors, c’est dire !
J’enfile un jogging et mon gros peignoir en pilou pour arriver péniblement jusqu’à la salle de bain, un chemin de croix de 4 mètres au moins ! Arrivée là je me barricade et j’allume à fond le chauffage électrique, ahhhhh. C’est là que mon chien, que j’adore soit dit en passant, d’un coup de patte fait s’ouvrir la porte en grand (un courant d'air glacé arrive avec lui) et vient s’affaler devant le chauffage d’appoint qui, il y a 3 minutes me procurait encore tellement de bien, pour me voler tout le chaud !! Les ¾ des gens normaux auraient virer le chien, surtout que c’est pas un molosse mais juste un teckel nain de 25 cm de haut (même pas peur !), mais je suis d’humeur pas trop maussade encore alors vu qu’elle n’a pas une couette en duvet de canard comme moi mais juste une couverture polaire pour dormir (véridique !) je m’efface… pour sauter à pieds joints sous la douche presque brûlante re-aahhhh :)
Là j’ai l’idée lumineuse (surtout qu’il est quasi 8h moins le quart déjà !) de tester le tout dernier masque pour cheveux que j’ai acheté, un truc thermo-chauffant, en lisant à moitié le mode d’emploi, matin oblige, je vois qu’il ne faut laisser agir que 30 secondes, en fait dès que c’est chaud on retire pour faire simple. Chaud, voilà un mot qui me plait vachement ce matin, hop j’applique, à part avoir les mains brulantes (c’est pas rien de le dire) y’a rien qui se passe, sauf que j’ai les mains rouges… je rince furieusement, les cheveux sont secs en plus maintenant (comble du bonheur !), j’applique mon masque pour cheveux Eslève fétiche, temps de pose 2 minutes… je rage d’avoir perdu au bas mot 4 minutes dans mon temps si précieux.
Bref je sors, trempée, l’air censé être chaud du radiateur qui arrive péniblement jusqu’à moi (à cause du chien, suivez un peu !!) est glacé ! C’est le jour, c’est le jour !!! Bref, je m’essuie ultra-rapidos, je cours dans la chambre voisine m’habiller, heureusement j’avais eu une grande idée hier soir, peut-être le pressentiment que cette journée serait pourrie, j’avais préparé mes fringues ! Ouf. Retour à la salle de bain, où je me rends compte que j’ai totalement oublié de me laver le visage. Se laver le visage sous la douche, no prob, mais toute habillée pour moi ça relève de l’exploit, avec le bol que j’avais ce matin je m’en suis mis plein le pull, et comme c’est un démaquillant bien épais qui se rince à l’eau ça tâche, of course ! En voulant laver j’étale plus que je n’enlève, direction la chambre où je mets 6 bonnes minutes à trouver un autre pull qui s’accorderait avec ma tenue, quelle idée d’avoir tant de fringues aussi !
Re-direction la salle de bain (perte estimée depuis le lever : 880 calories!) où je dois encore appliquer ma crème hydratante, me maquiller, me sécher les cheveux… et seulement 20 minutes de temps selon la clepsydre passe-partout* ! Mon flacon pompe de crème hydratante refuse de coopérer pour me donner ma dose quotidienne d’hydratation (Vichy entre parenthèse, si vous avez le truc, merci de me le faire partager), après 1 minute de pompage (j’exagère à peine !) arrive une noquette de crème, juste assez pour la moitié du visage, on pompe toujours, un énoooorme giclée atterrit sur le miroir juste en face, au prix où je paie ce mini flacon j’enrage littéralement, mais bon à la guerre comme à la guerre on récupère ce qui est sur le miroir :) Le sèche-cheveux me prend 3 minutes et encore, vu que je me suis faite rasée dernièrement par ma coiffeuse, une bonne chose pour une fois, maintenant le maquillage, fond de teint, poudre, fard à paupières, blush (ben oui la totale en plus) et mascaraaaaaa punaise voilà que surgit dans la salle de bain, au moment où je m’y attendais le moins...
La suite aux alentours de 16 heures...
* Référence à Fort Boyard voyons… Comment ça y’a moi qui regarde ?? :)
30 janvier 2007
Plaisir simple au détour d'une ruelle...
C'est Katia qui m'a inspiré le p'tit mot d'aujourd'hui sur un de mes plaisirs simples. Même si cela
n'a rien de très girlie ça a le mérite d'être
totalement nunuche :)
Un de mes principaux « plaisir simple » c'est de découvrir au détour d'un sentier, d'une route, d'un voyage, des noms de rues sympatoches, qui 9 fois sur 10 ne feront rire que moi.
La photo ci-contre fait partie d'un de mes albums de vacances, un bref passage à Ramatuelle, voilà ce que j'en retiens : la rue Saint Esprit ! Inutile de préciser que l'Homme était totalement affligé et à préféré continuer sa petite visite le temps que je recouvre mes esprits (au moins 5 bonnes minutes :)
Ainsi depuis quelques années je tiens de mémoire un répertoire assez impressionnant de bleds où j'aimerais grandement habiter et finir mes vieux jours, just for fun : Winamplanche, Creppe, Beek, Maffe, Marteau, Recogne, Paillhe, Hun, Haute-Bodeux, Aineffe, Bouge, Pede, Jambes, Aye, Les Bulles, Bauffe, Sosoye, Thon et j'en passe !
Vous voulez que je vous dise le pire dans cette histoire ? C'est que, quand ma soeur ou moi-même tombons sur un de ces petits villages on se sms pour mettre à jour nos carnets respectifs car on a le même gène elle et moi... d'ailleurs à l'origine j'ai pris cette photo juste pour elle :)
Et vous, vous y prenez garde parfois à ces fameuses pancartes ? Des noms à me faire partager ?? :)
26 janvier 2007
Comment j'ai commencé à haïr mon coiffeur…
Nous les femmes parfois, sans raison apparente, on
a des envies de changement. Pour certaines c’est l’intérieur de l’appartement
qui y passe, pour d’autres c’est le mari ou encore la voiture, pour ma part c’était
les cheveux (Chéri-chéri est parfait et on vient de changer de bolide!). Celles qui ont des cheveux très fins, et qui frisottent rien
qu’à entendre la phrase « humidité dans l’air » comprendront
peut-être ce qui m’est passé par la tête…
Vous connaissez la chanson « Epoustouflante »
de Lynda Lemay ? Pour vous situer c’est à peu près le résumé de ma journée
de samedi dernier, à une nuance près, ce n’était pas le premier rendez-vous
avec mon chéri-chéri, ma coiffeuse n'est pas un homme et pire elle porte le même prénom de moi et perso j’ai du prendre les transports en commun juste après :)
Un p’tit extrait, juste pour le plaisir :
[… pour ne pas regretter après coup / le temps d'fouiller dans les revues / pour découvrir Claudia Schiffer / les bras en l'air à moitiè nue / bien entendu belle comme un cœur / c'est alors que j'ai eu un flash / j'ai dit "c'est comme elle que je les
veux" / mon vieux faut pas que tu me les gâches / ce soir je vois mon amoureux / j'ai insisté sur la longueur / y a dit "du calme chère cliente / soyez tranquille, ayez pas peur / je vais vous rendre époustouflante / … la tête comme une botte de foin / et l'porte-feuille anorexique / … il avait simplement omis / d'me dire que j'aurais l'air d'avoir / d'la parenté en haiti / c'était crépu quelque chose de rare … / fallait que j'attende que ça repousse / ce qu'y a pire dans mon histoire / c'est qu'après mon passage à la caisse / j'ai dit "merci beaucoup, bonsoir" / comme la reine des épaisses]
Le pire je trouve c’est que non seulement, elle vous bousille votre
coupe en moins de temps qu’il ne faudra pour que ça repousse (pour ma part environ 3 bons mois!) mais elles
vous coiffent comme les nanas des défilés de Dior, du gel à la pelle, des
paillettes, du volume à outrance, de la laque, de la cire et j’en passe !
Inutile de vous dire que directement franchit la porte de sortie j’ai
appelé l’Homme sur son lieu de travail pour lui annoncer la catastrophe, pratiquement
en larmes pour l’entendre prononcer, un : « oh, putain ! ». Dans le genre je compatis à la terrible épreuve que tu traverses tu peux compter sur moi, il est recalé! :)
Après pratiquement 2 heures de transport en commun, car non seulement je
vais me faire coiffer à pratiquement 80 bornes de chez moi en plus je ne suis
pas contente de la coupe, c’est pas risible ça ? je rentre enfin "at home"
où je me suis empressée de me laver les cheveux, de virer les artifices
collants qui me donnait une tête de folle et j’ai retrouvé un semblant de
dignité… qui m’a valut quand même de la part de l’entourage proche : ça te
va mieux cette coupe... Bref, tout est bien qui finit bien, je suis Laura Ingalls dans la Petite maison dans la prairie !
05 janvier 2007
I’m too sexy (pour aller dormir !)
Avant-hier soir alors que je me brossais les dents en me scrutant dans le grand miroir de ma salle de bain en me disant que mes 4 petits kilos de trop ne se voyait pas beaucoup et que ma tenue pour aller au dodo n’était pas moins sexy que celle d’Eva Longoria dans Desperate Housewives (on peut rêver non ?) … Chéri-chéri a fait irruption dans la pièce pour mettre fin à ma rêverie en me disant d’un air hautement ironique : « Tu sais que tu m’excites toi comme ça ! ». Cassée la nana comme dirait l'autre !
Une fois parti je me suis re-scrutée dans le miroir cherchant LE truc qui faisait défaut. Le haut était un petit top moulant blanc suivi de près par un micro short rose et blanc, et enfin j’ai trouvé… l’illumination, la bourde de débutante ! J’avais aux pieds mes grosses chaussettes de ski Bart Simpson.
Dans le gros guide des 100 pires « tue l’amour » elles arrivent à la 5ème place entre le masque à l’argile verte et le pyjama en pilou à fleurs mauves… Et vu qu’on est en essai bébé depuis quelques mois déjà je ne vais pas gâcher encore plus mes chances de procréer rapidement à cause de quelques erreurs de goût en matière de sexy-attitude, non mais ! C’est pourquoi je vous concocte pour demain matin un article spécial sur l’art et la manière de s’habiller « confort » pour aller au dodo mais en restant quand même un peu attirante…
22 décembre 2006
Déballe ton sac !
Le plus dur est fait, j’ai créé mon blog, je lui ai trouvé un nom et puis j’ai fait une chouette bannière (enfin ça c’est à vous de voir !). Il ne me reste plus qu’à publier mon premier billet…
Pour commencer de manière un temps soit peu originale pas de présentation type mais plutôt un déballage de sac car ne dit-on pas qu’on ne connait vraiment une femme que quand on a découvert le contenu de son sac à main ? Je ne sais pas qui l'a dit mais dans mon cas ça se confirme (un peu!) car on peut en apprendre un max, laissez-moi vous montrer !
- 2 bics et des bouts de papier car je suis constamment en train de noter des trucs sur ces mêmes bouts de papier (que je change régulièrement cela va de soit !) car j’ai la mémoire comme une passoire et que si c’est pas noté y’a de grande chance que cela soit oublié !
- Un poudrier Agnès b (que j’adore entre parenthèse !)
- les écouteurs pour brancher sur mon gsm pour écouter la radio dans le train (ça doit servir à d’autres choses mais je vous avoue que je m’en fous un peu :)
- une brosse à cheveux rétractable avec miroir
- un paquet de chewing-gum, pour enfants… no comment !
- une plaquette de Rennie, un Dafalgan, des cachets pour les règles douloureuses et enfin des vitamines pour éviter une carence en acides foliques. Vous avouerez que c’est vachement plus glamour qu’une crème anti-hémorroïde ou une plaquette contre la diarrhée…
- un tube de Labello à l’abricot
- les clés du boulot
- des mouchoirs en papier
- un déodorant de sac, que perso je vous le conseille c’est de la marque Nivea ça marche super !
- une pince et un élastique pour cheveux (qui faudrait que j’enlève car je me suis coupé les cheveux)
- une montre... ce qui ne m’empêche pas d’être constamment en retard !
- des limes à ongles
- un gloss de chez Hema
- un bon de réduction de chez mon coiffeur Saint Algue qui est expiré depuis… oh zut seulement 3 jours !
- des pansements
- un ticket de train + 1 autre de bus
- un tampax
- 2 petits flacons de parfum, du very irrésistible de Givenchy pour moi et le chrome d’Azzaro de chéri-chéri
- des dizaines de pièces de 1 et 2 centimes... quel bonheur le passage à l'euro, personne n'en veut de ma mitraille!
On peut donc conclure très simplement que je suis une fille qui sent très bon avec des ongles bien manucurés, couvertes de pansements, constamment en retard, qui fait des efforts pour ne pas avoir une tête hirsute en milieu de journée, aux lèvres bien hydratées, ne sentant pas sous les aisselles, au teint parfait et complètement associable avec les écouteurs sur les oreilles dans les transports en communs. Mais qui ne souffre pas de maux de ventre en temps normal ni en période de règle, ayant toujours l’haleine sentant la chique des gamins de 6 ans, qui saura vous prêtez un tampax si vous êtes dans le rouge, dont le mec sent super bon mais qui quand même est un peu dégueu de laisser trainer ses mouchoirs dans le fond de son sac…
Qu'est ce que je vous disais, on en connait vachement plus sur ma petite personne, vous ne trouvez pas? :)
