27 avril 2007
Branle-bas de combat !
L’heure est grave. J’ose à peine vous l’annoncer tellement je suis encore sous le choc de cette terrible constatation. J’ai grossi, ouf c’est dit ! Moi qui me faisais une joie d’exhiber mes gambettes à Monsieur Soleil force est de constater que les ¾ des jupettes qui me seyaient si bien l’été dernier encore refuse obstinément de se fermer ou quand par chance elles coopèrent, me donnent l’air d’un sac ou de Casimir, c’est selon !
J’ai ignoré les magazines (dont mon Elle chéri) dès qu’ils ont commencé à parler de régimes, de perdre une taille en 4 jours, de cellulite gommée sans effort, tout ça dès le mois de mars, mais là devant tant d’évidence, rattrapée par tant d’insolence de la part de ma garde-robe, il me faut agir, et vite ! D’autant plus que cette année je ne pars pas en vacances au camping des flots bleus mais bien sur les plages italiennes, avec peut-être une halte modasse à Milan, oui rien que ça !
Bien entendu, rien qu’à prononcer le mot régime je prends 4 kilos et autant de semaines de déprime, je vais donc tenter un réajustement alimentaire- c'est 'achement mieux comme désignation, non? - pas trop sévère tout de même car j’ai pas envie d’avoir le teint d’une endive et susciter autant d’envie qu’un gratin dauphinois sans crème !
Je vais donc avantageusement remplacer les crèmes glacées par des sorbets, les mojitos par de l’eau et les chips de l’apéro par des tomates cerises ou des radis et si ça, ça ne suffit pas, je me ferais une monstrueusement virée shopping en vue de renouveler mon assortiment de jupes, dans la taille au-dessus ! Non mais !
Et vous, c’est quoi votre tactique d’avant l’été ? Régime draconien ou la politique de l‘autruche ?
16 mars 2007
Les patchs anti-cellulite au banc d’essai
Comme de millions de femmes de part le monde je me plais à penser que ma cellulite va disparaitre comme par magie et instantanément dès que j’appliquerais la dernière nouvelle crème miracle que les commerciaux m’auront mis dans les mains, chose qui n’a pas manqué de se passer lorsque j’ai acheter les patchs Perfect Slim de l'Oréal ! Le principe est bon, surtout pour les paresseuses qui trouvent cela très contraignant de devoir s’appliquer de la crème anti-capitons généreusement tous les soirs sur les endroits où le chocolat s'est incrusté en masse, déjà qu’il faut se démaquiller, se brosser les dents, se laver et j’en passe ! Le point fort des patchs est de diffuser dans le corps, plutôt dans les zones de votre corps où vous aurez appliqué votre patch, de la caféine et des complexes désinfiltrants durant 8 heures d’affilées afin de vaincre ces méchants capitons qui font la peau aussi belle que celle d’une orange. Pour faire simple : le matin on applique le patch, 8 heures après on le retire et on n’a plus de cellulite… Que du bonheur ?
En pratique c’est nettement moins rose.
- Si mes cuisses représentaient le bénélux, le patch serait la Belgique... En gros le patch prend presqu'une moitié de cuisse, vu qu’il mesure très précisément 15 cm de long sur 10 de large, ou l’inverse, ça dépend dans quel sens on le tient !
- On est en plein dans l’effet Kisscool n°1 : ça caille ! Pour vous donnez une idée, appliquer ce patch sur la cuisse c’est assez similaire au fait d’appliquer, sur cette même partie de votre anatomie, une pochette remplie de glaçons, c’est des plus agréable vous n’en doutez pas je suis sûre !
- L’oréal est contre le fait de boire un quelconque liquide durant la durée de vie du patch (il est évident qu'il ne s'utilise qu'une seule et unique fois) ou veut imposer le port de la jupe à toutes les femmes en quête de minceur sinon il aurait prévu l’éventualité d’un patch qui ne s’enlève pas AVEC le pantalon quand on se rend au petit coin !
- Le patch est très gélatineux et épais, c’est assez immonde à toucher je trouve, à peine en contact avec la peau il colle, assez bien, voir même trop bien, il laisse invariablement d’énooormes plis ce qui rend le port du jean moulant du domaine de l’impossible, surtout que si vous jouer trop avec le patch vous risquez soit de l’étirer soit d’effacer les plis, de toute façon le résultat sera le même il collera nettement moins… De toute façon en fin de journée seulement une moitié du patch sera toujours collée à votre peau tandis que l'autre essayera en vain de se faire la malle...
- le prix est assez élevé, 6 patchs pour 11-12 euros, sachant qu’il faut les utiliser tous les 2-3 jours et en mettre un à chaque cuisse… Moi perso je les coupe en 2, pas de pitié que des économies !
Vu que je n’ai pas été payée par la marque – comme si quelqu’un en doutait à ce moment du test – mais que je suis une fille sympa j’ai réussi à leur trouver quelques bons points, 3 petits en tirant bien :
- a défaut d’effacer la cellulite (3 semaines d’utilisation) il rend la peau plus ferme, c’est déjà ça…
- les risques que j’ai encore des poils qui poussent en plein milieu de mes cuisses sont assez minces vu le bien que fait ce patch à l’enlèvement.
- vous donnez une fois de plus une excellente raison à votre tendre moitié de vous prendre pour la pire des déjantées qu’il existe, lui qui n’en reviendra jamais de voir ce à quoi vous êtes prête pour avoir des cuisses sublimes…
En conclusion je me suis faite de nouveau avoir par Monsieur Marketing, damned ! Ce patch est la perfect-arnaque !
Si par hasard vous aviez des produits géniaux contre les capitons n’hésitez pas, dénoncez-les !! Il est inutile de me prescrire une séance de sport, j'ai commencé la piscine assidûement ... hier soir :)
02 février 2007
Tu trouves pas que je suis devenue énorme ?
Pour celles et ceux qui fréquent les transports en commun c’est LA phrase type de deux nanas, aux corps 0 défaut cela va s’en dire, qui se retrouvent... sans qu'on ai vraiment l'impression qu'ellles se soient quittés un jour !
Outre le fait que ça m’agace au plus haut point, je me pose une question existentielle. Ces nanas ont-elles moins de neurones que nous, les tailles 36/38 ? Non mais sans blague ne voient-elles pas qu’elles ont un corps comme, personnellement, je n’en aurais jamais ou c’est juste histoire de se faire mousser face à une pseudo ennemie du genre : Mate un peu comme je garde la ligne, pétasse ?
Outre le fait que ces nanas soient taxées de « bonnes » (oh que j’ai horreur de ce mot ô combien macho !) par le commun des mortels, de bénéficier de plus grandes réduc chez La Redoute (plus on monte en taille plus on sort de billets vous avez remarqué?), de toujours trouver en période de soldes des fringues top (le 36-38 étant parti se dorer la pilule exclusivement du côté de la nouvelle collection, « prix plein »), de pouvoir porter des mini-jupes et des leggings sans risquer de paraître aussi sexy que Mireille Mathieu en combi de ski, de rouler exclusivement en porsche décapotable et de servir accessoirement de garnitures à certains mecs... elles me pollulent la vie dans le train, le bus, sur le quai des gares !!
En temps normal je me fous de leurs problèmes existentiels, après tout si elles aiment se prendre le chou pour des bourrelets inexistants ça les regarde MAIS pas aujourd'hui, car... jai pris 4 kilooooos !! J'ai découvert avec stuppeur 2 belles poignées sur mes hanches et à ce stade ci c'est plus "d'amour"...
Je suis bien consciente de renforcer encore mon coté greluche avec ce post mais tant pis, même pas peur ! Voilà des mois que je poursuis une quête, presque semblable au grâle* : le corps parfait !
Rien de nouveau me direz-vous, on est toutes passées par là un jour où l’autre, les pâtisseries ça laisse des traces (et un très bon goût dans la bouche, mais de grâce ne nous engageons pas sur cette pente savonneuse) ! J’avais même réussi à avoir une alimentation équilibrée : du poisson 3 fois par semaine, des fibres et féculents en suffisance chaque jour, boire 2 litres d’eau / jour… Je faisais même un peu de sport avant que les courbatures n’aient définitivement raison de moi... jusqu’à cet épisode malheureux des fêtes de fin d’année !
Gavage en tout genre, on fête chez les parents, les beaux parents, chez les potes, on re-re-refête chez la grand-mère, le papy, les tantes et j’en passe ! Surcharge pondérale de 4 kilos, en 15 jours c’est un bon score, non ? :) Les fêtes ça fait quasi un mois qu’elles sont finies et j’en suis toujours à faire ami-ami avec le paquet de Pim’s et hier soir j’ai eu un choc… devant le miroir de ma salle de bain (d’ailleurs faudra que je coince le c***** qui a installé un miroir grossissant à cet endroit !!), le p’tit short qui faisait dire à mon Homme que j’avais un joli fessier, me moule style saucisson pur porc... c’est atroce, arrêtez le massacre !!
Mon but n’est pas atteindre la taille 34, je suis déjà frileuse ainsi, alors sans ma graisse qu’est ce que je deviendrais une fois qu’on aura commencé l’hiver pour de bon je vous le demande… Non juste réinstaller quelques bonnes habitudes (et perdre mes bourrelets, pitié pitié) car, au risque d'en décevoir plus d'un(e)s je ne fais pas partie de ces nanas qui peuvent avaler 15 kilos de chips par jour sans prendre un gramme, à mon plus grand désespoir !
- Boire au minimum 1,5 l d’eau par jour
- Essayer de gigoter
devant le nouveau dvd « La méthode Pilates pour
débutantes niveau 1 », ou tout du moins le regarder
jusqu’au bout…
- Recommencer à cuisiner autre chose que
des plats Iglo
- Et enfin arrêter de croire que
les pim’s à l'abricot ne contiennent que des bonnes graisses !
Souhaitez-moi bonne chance !
* Cf. Kaamelott ou La Légende du Roi Arthur, ça dépend le niveau culturel :)
